KEstäkää vielä hetki. Kirjoitan pian jotain muuta. Blogin kohdalla vain on se, että sen kautta mutruilu on turvallista. Minulla on montakin päävammaa, jotka vaikeuttavat huomattavasti puhumista oikeille eläville ihmisille sen sijaan, että "puhuisi" tietokoneen ruudulle. Oikeastaan pidän kuvaruudusta. Ihmisistä en niinkään aina pidä. Ihmiset pettävät. Aina he lopulta pettävät - vaikka totuuden nimissä minut pettää vain yksi henkilö ja se olen minä.
Minua on siunattu harvoilla, mutta hyvillä ystävillä. Ystävillä, joille saa ja voi puhua kaikesta, myös elämän hiljaisemmista, kalvavammista puolista. Mutta minä en puhu niistä, en ainakaan oikein, en vapautuakseni. Joskus, kun tilanne ei ole akuutti, puhun niistä leikkiä laskien, epävakavasti. Silloin, kun tilanne on akuutti ja eniten tarvitsisin puhekumppani, kiukuttelen ja vihjailen aiheesta kautta rantain ja usein vieläpä lähinnä joillekin tutuille virtuaalisesti sen sijaan, että puhuisin niille ystävilleni.
Puhevammat ovat jännä juttu. Jollain tapaa akuutit tilanteet sisältävät itsessään tekijöitä, jotka vaikeuttavat olennaisesti avun hakemista. Akuutti tilanne on nimittäin, ehkä kaikkein konkreettisimmillaan, Yksinäisyyttä ja Hylätyksi tulemista. Se on sitä, kun ajattelee, ettei kukaan välitä, ketään ei kiinnosta, kukaan ei pidä. Että tekee kaiken väärin, sanoo väärin ja ON väärin. On hyvin vaikea ryömiä toisen luo vinkumaan myötätuntoa, kun on tunnetasolla vakuuttunut, ettei tätä kiinnosta eikä tämä jaksa ainaista valitusta ja urputusta. Sellaisina jaksoina tuntuu, etten muuta teekään kuin valita asioistani, mikä kauhistuttaa yhä syvemmin, koska ei kukaan halua olla Valittajan seurassa. Valittajat jäävät yksin. Siksi ei saa valittaa. Ongelma on kuitenkin, että se paha olo purkautuu sitten piikittelynä, lakonisina ja kylminä kommentteina ja itsesäälistä vihjaavana vittuiluna. Sekään ei ole hyvä, sekin on väärin. Ei kukaan jaksa itsesäälijääkään. On parempi olla hiljaa, vetäytyä kokonaan. Palata, kun taas voi hiukan paremmin.
Kun Peikko iskee, sitä kaipaisi huomiota muilta. Sitä kaipaisi juuri silloin, että ne, joita voi ystävikseen nimittää, ilmaisisivat kiinnostustaan ja pitämistään. Niin ei pääsääntöisesti tapahdu, minkä koen likitulkoon petoksena. Minut on petetty - väitettiin, että välitettiin, mutta se ei ole totta. "Ystävät" vain käpertyvät omiin asioihinsa, hehkuttavat minulle naisseikkailujaan, käyttävät minua apuna ja heittävät kuin rukkasen sivuun kiitääkseen tekemään jotain hauskempaa kuin minun seurassani oleminen. Ihmiset pettävät aina. En pidä ihmisistä.
Silti, rehellisyyden nimissä, eiväthän he tiedä. He eivät tiedä, koska minä en kerro. Maalaan kasvoilleni hymyn ja sanon, että kaikki on hyvin, vaikkei ole. Tai sanon, että onpahan vähän alakuloa. Ei nyt jaksa selittää, sitä samaa, tiedäthän. Koska tiedän tämän, en syytä heitä koskaan ääneen. Tiedän, etteivät he voi lukea ajatuksiani, joten todellisuudessa he eivät ole syyllisiä mihinkään.
Sitä paitsi, hullua kyllä, suhtaudun kiinnostuksen osoituksiin lähinnä vihamielisesti. Jos joku eksyykin, sattumalta, kysymään vointiani juuri akuuttina aikana, minä mulkoilen häntä epäillen sisimmässäni ja ihmettelen, mitä tuokin haluaa. Mikä oikeus SILLÄ on kysellä minulta yhtään mitään. Varsinkin, jos kyseessä on pikemminkin kaveri kuin ystävä tai jopa puolituttu, vihamielisyyteni on käsin kosketeltavaa. Kehtaakin tulla kyselemään! Ei viitsinyt aiemmin osoittaa mitään kiinnostusta ja nyt muka sitten ollaankin kiinnostuneita. Mitä se haluaa? Hyiyäh, huspois. En halua.
Toinen päävamma on nöyryytys. On nöyryyttävää kerjätä huomiota, kerjätä välittämistä. Ajattelen, että hyvä, jos eivät välitä, jos heitä ei kiinnosta,
pitäkööt tunkkinsa. Minä en tarvitse heitä, minä tulen toimeen yksinkin. Minulla on kenkäni, juttelen niille sitten. En tarvitse ketään. Heillä oli nähkääs tilaisuutensa ja he munasivat sen, eivät olleet paikalla, kun heitä tarvittiin. Ikävä kyllä totuus on tietysti se, etten antanut heille tilaisuutta, en kertonut, että heitä tarvittiin. He eivät tienneet. He eivät tienneet, että ensin tarvitsin ja kun he eivät osanneet lukea ajatuksiani ja kutsuneet minua kahville ja kyselleet kuulumisiani ja viettäneet paljon aikaa seurassani, kielsin heidät. Ilmoitin maailmankaikkeudelle, etten halua näitä ihmisiä enkä halua olla heidän kanssaan tekemisissä.
Tietysti se on huijausta, johonkin pisteeseen saakka. Kuilun pohjalla irvistelevän pedon nimi on Hylkääminen. Sen seurassa kikattelevat mielipuolisilla äänillään Yksinäisyys, Ulkopuolisuus ja Väärin tunteminen. Minä tunnen väärin. Tietysti ystäväni välittävät, totta kai heillä on oikeus menoihinsa ja siihen ja tähän ja tuohon. Jos sanon, että tunnen itseni hylätyksi, he syyllistyvät ja kuka hyvänsä syyllistynyt puolustautuu kuin haavoitettu tiikeri. Ja sen hyökkäyksen edessä minä mykistyn ja käperryn vielä hiukan syvemmälle kuplaani. Kun Hylkääminen koputtelee mielen ovilla, ei ole enää voimia pitää kiinni mielipiteistään ja keskustella järkevästi. Kaikki voimat menevät oven kiinni pitämiseen. Sitä on niin väsynyt, ettei jaksaisi edes olla tekemisissä ihmisten kanssa. Sitä on vain hyvin, hyvin väsynyt. Ihmisten kanssa oleminen tuntuu valheelliselta. Se alleviivaa sitä, etten kuulu joukkoon ja valaa uuden kerroksen kuplaani.
Jos oikeasti, keskellä pimeää, Yksinäisyyden aaveen leijuessa ylläni, kerron ja sanon jollekin ystävälleni, mistä on kyse, että tarvitsen häntä, että koen itseni hylätyksi, hänen hylkäämäkseen, että voin pahoin ja maailma on täynnä pimeää - HÄN HYLKÄÄ MINUT. Hän ei halua kuulla valitustani, ei syyttelyäni, ei kerätä pahan oloni sylkemiä jätöksiä. Hän suuttuu minulle, sanoo, että oletpa muuten TYHMÄ, kun kehtaat ajatella noin, kun kehtaan TUNTEA noin, sillä se on niin väärin, että siihen verrattuna maailman suurin valehtelijakin puhuu silkkaa totuutta päivät pääksytysten. Hän loukkaantuu, hän ärtyy, hän toteaa, että ole sitten keskenäsi kun olet noin typerä ja naurettava etkä tee muuta kuin valitat, katso nyt vähän itseäsi, onhan tässä yritetty olla sinulle kaveria, mutta kun ei kelpaa ja minulla on omakin elämäni, omat menoni, miten uskallat vihjata, että ne olisivat MIKÄÄN merkki siitä, etten pidä ja välitä sinusta, etten ole kiinnostunut asioistasi. Olet hölmö, valehtelija, mahdoton, ei sinua jaksa. Mene, äläkä palaa.
Ja sitten olen taas yksin. Ja on jotain pahempaakin kuin tämän Aaveen kanssa eläminen. Se on täysi, hiljainen, kaiken täyttävä Yksinäisyys.
Siksi minä en koskaan sano mitään. Minä menen kuplaani ja hyperventiloin, kunnes kohtaus on ohi. Mutta se tulee taas, joskus taas se tulee. Siinä sitä sitten taas ollaan.
P.S. Harmi, kun ei ole varaa terapeuttiin. Tällaisina hetkinä oikeastaan maksaisin ihan mielelläni jollekulle kuuntelemisestani. Koska se saisi siitä rahaa, se ei lähtisi lätkimään, vaikka kuinka määkyisin sille murheita ja kurjuuksia.